Добавить в избранное

Мой форум >>>

Рекомендуем:

Анонсы
  • Саморазрушение (фоторабота) >>>
  • Когда я не сплю... >>>
  • Меня назовут Василисой... >>>
  • Господи-боже, за что же? >>>
  • Про странного человека и его собаку >>>


Новости
СТИХИ О ЗИМЕ >>>
ДЕРЕВЕНСКАЯ ЛИРИКА >>>
СТИХИ ПРО ОСЕНЬ >>>
читать все новости


Стихи и обсуждения


Случайный выбор
  • Мы, наверное, просто устали...  >>>
  • Запись вторая "О смысле...  >>>
  • Творческий вечер продолжается  >>>

 
Анонсы:


Анонсы
  • Про Новый Год,меня и Деда Мороза >>>
  • Октябрь >>>
  • Не всклад - не в лад... >>>
  • Туманность Андромеды >>>
  • Чайник >>>


Новости
мини - сказка "ЧАЁВНИЦЫ" >>>
СМЕШНЫЕ СКАЗКИ В СТИХАХ >>>
ПОВЕСТИ, РАССКАЗЫ... >>>
читать все новости



Запись первая "О моём имени и прочих важностях"

 

Привет, меня зовут Сидор!
Вас не удивило, почему кота с таким благородным выражением морды назвали этим простым именем?
Дело в том, что моего мнения как раз никто и не спросил.
Конечно, будь я вправе, я бы дал себе другое, более значимое и звучное имя, например: Эрнест Всевозможный или Генрих Неизбежный…Или, на худой конец, Адольф Справедливый…Но, коль мои хозяева так решили, не стану им перечить. Пусть продолжают думать, что я самый обыкновенный дворовый кот, приваливший в их квартиру 7 лет назад с какой –то там ближайшей помойки, а посему достойный самого обыкновенного имени. На самом деле, они и не подозревают, что я – парень голубых кровей, и пришёл к ним совсем из другого места…А из какого – не скажу! Это моя маааааленькая тайна…

 

Да, кстати, забыл сказать - я чертовски привлекателен. Это так.Ну посмотрите сами...Внимательно гляньте в мои обалденные глаза...Чувствуете, как вас засасывает в их омут? То-то же! Эх,  хозяева...Дурилки картонные, они и не подозревают, какое счастье на них свалилось! Они до сих пор думают (вот ЛОХИ!), что я попал к ним СЛУЧАЙНО! А на самом деле - это воплощение одного из моих гениальнейших планов! Сидя под батареей в подьезде,
я неделю разрабатывал этот план! Я тщательно вычислял среди жильцов тех лохов, которые приютят такое сокровище, как я.
Вычисление моих будущих хозяев происходило так: я заходил в разные квартиры, и если мне вместо колбасы давали тряпкой по морде или веником по жопе, значит это были не мои хозяева.  Если же меня гладили, но пожрать всеравно выносили в подьезд - это тоже были не мои хозяева. Я должен был получить полный пансион: сперва душ, затем колбаса, затем всякие там шуры-муры...Или, нет...Сперва толстый кусок колбасы, затем нежные ласки, и можно вообще обойтись без душа!

Ну да, да...Мне немного стыдно, что я так наколол своих хозяев, и временами меня мучает совесть. В принципе, хозяева не так уж плохи,особенно когда дают мне чего-нибудь вкусненького из своей тарелки, или делают мне массаж пяток, отчего я неплохо расслабляюсь всем своим прекрасным телом... Но другого выхода просто не было! Такой редкостный экземпляр, как я, обязан жить в нормальных условиях! В конце концов, я же не пёс смердящий? Нет, помойки и подвалы - это не для меня!

Дело было так: я выбрал одну дверь, за которой вкусно пахло жареными котлетами и незаметно к ней подкрался...Надо признаться, это была последняя дверь в подьезде, под которой я не насрал чисто из уважения к её хозяевам, так как из всех остальных квартир меня уже выкинули, и не по разу. Это была моя последняя надежда! Дрожащей лапой я дотянулся до дверного звонка и позвонил в эту дверь...Ну, может и не дотянулся, и не позвонил, может просто постучал лапой, но дверь вдруг открылась, и я радостно прошмыгнул между чьих-то ног во внутрь и практически незаметно затаился в коридоре (Я умею это делать).

Но меня почему-то сразу заметила одна, странного вида, особа и, первое, что сделала - внимательно изучила мою морду...Конечно, я был неотразим, и своим обаянием сразу и окончательно сразил её наповал! - Боже мой, какой красавчик! - сказала ОНА, и в душе я с ней полностью согласился.

 

 

Затем подошёл ОН, и я по сногсшибательному запаху его носков понял - ОН главнее, чем ОНА,а значит, я должен включить всё своё обаяние. И я включил: начал остервенело тереться о ЕГО носки, нюхать их, делая вид, что мне нравится запах тухлятины, и громко урчать. ОН, естественно,повёлся, взял меня на руки и нежно погладил по голове, как ребёнка. 

Затем произошло нечто фантастическое. ОНА вруг сжалилась и пригласила меня на кухню. Сделала ОНА это, конечно, по-дурацки, типа: -  Кис-кис, котик, на, на...Только окончательный ДОЛДОН мог на это купиться,но в тот момент я стерпел и это. Мне дали чего-то пожрать, и должен признаться, хавка была божественна! Не то, что на этой помойке, где буквально вчера я сожрал какую-то дрянь и потом блевал до вечера, меня мучала изжога, и в итоге обострилась моя старая болячка - ГастроДАУНИД...Или что-то в этом роде...И я подумал: - Ох, ё! Они, что, каждый день ТАКОЕ едят? Счастливчики! Я должен, во что бы то ни стало, у НИХ обосноваться! 

 Ммм! Тогда мне казалось, ничего вкуснее я не пробовал. А теперь я привык  к такому рациону, и иногда даже брезгливо ворочаю нос, если мне дважы в течение дня подают одно и то же. Конечно, я это жру, но чисто из уважения к хозяйке, чтобы не обидеть, - всё таки ОНА стряпала!

Но в тот день всё было иначе. Когда я сунул морду в миску и понял, что жратва внезапно кончилась, меня обуял неописуемый ужас, и на этой нервной почве чуть не случился понос. Надо срочно что-то предпринимать, иначе меня снова выкинут в подьезд! А это в мои планы не входило!

И это чуть не произошло: ОН взял меня на руки и уже было собрался выкинуть за дверь, как какого-нибудь подзаборного, шелудивого кота, как...ЭВРИКА! Меня посетила гениальная мысль: о да, выход есть! (Я не переставал удивляться собственной изобретательности)

 

 

Следующий блестящий план был таков: я вырвусь из ЕГО рук, рухну на пол и сделаю вид, что мне стало очень - очень хреново,что я, например, обожрался их еды и исключительно по этой вине у меня случился заворот кишков. Какое сердце останется спокойным, когда буквально под ИХ ногами происходит такое невыносимое горе? У НИХ точно не выдержит: по ИХ добрым мордам вижу. Они не смогут выбросить на улицу такого глубоко больного кота...До конца жизни их будут мучать угрызения совести. Ну, не будем отвлекаться. Рассказываю дальше. Я понял, что на полу это будет не так удобно изображать, а вот ковёр прекрасно подойдёт: и мягонько, и моей радикулитной спине не дует. В общем, я упал на ковёр...и почти умер.О! Я был гениален и неотразим в своем актёрском мастерстве! Мне можно было вручить "золотую пальмовую ветвь" за самую лучшую главную роль в этом кино! Я так натурально изображал, как меня жестоко колбасило от кишечных коликов, что ОНИ повелись, и сказали: - Хрен с ним, пусть живёт! ...И дали мне имя Сидор.

 

   

Ха! Как я и предполагал, они сжалились надо мной и просто не смогли выкинуть меня и своего дома...Вот так я поселился в большой и тёплой квартире со всеми удобствами - с двумя кроватями, собственным туалетом, персональной посудой и даже  своей мини- джакузи, сделанной из бельевого таза.Хотя...брррррр... джакузи- это уже излишество! Теперь я каждый день развожу этих лохов на очередную порцию "Китти-кэта", сплю на ИХ подушках, разбрасываю на ИХ одежду свои красивые шелковистые волоски, шарахаюсь  по углам и ору песни, остервенело закапываю своё дерьмо в туалете до тех пор, пока ОНА не оторвёт свою задницу от стула и не уберёт за мной мои какашечки (и делаю это исключительно во время их обеда)... В общем, лучшей жизни я для себя и придумать не мог. Думаю, они тоже счастливы жить рядом со мной.

 

 Только чщщщ...Это моя СТРАШНАЯ ТАЙНА! Я вам ничего такого не говорил.

Нас точно никто не слышал? Вы уверены? Фуууу, кажется пронесло...Схожу, пожалуй, в туалет.

 
К разделу добавить отзыв
Права на все материалы принадлежат автору. При цитировании ссылка обязательна.