Добавить в избранное

Мой форум >>>

Рекомендуем:

Анонсы
  • Саморазрушение (фоторабота) >>>
  • Когда я не сплю... >>>
  • Меня назовут Василисой... >>>
  • Господи-боже, за что же? >>>
  • Про странного человека и его собаку >>>


Новости
СТИХИ О ЗИМЕ >>>
ДЕРЕВЕНСКАЯ ЛИРИКА >>>
СТИХИ ПРО ОСЕНЬ >>>
читать все новости


Стихи и обсуждения


Случайный выбор
  • Разные насекомые (сборник)  >>>
  • Июньский сон  >>>
  • Корзина с фруктами (тематика -...  >>>

 
Анонсы:


Анонсы
  • Про Новый Год,меня и Деда Мороза >>>
  • Октябрь >>>
  • Не всклад - не в лад... >>>
  • Туманность Андромеды >>>
  • Чайник >>>


Новости
мини - сказка "ЧАЁВНИЦЫ" >>>
СМЕШНЫЕ СКАЗКИ В СТИХАХ >>>
ПОВЕСТИ, РАССКАЗЫ... >>>
читать все новости



Безумные семейные диалоги

 

 

Обсуждение одного известного мультфильма

Андрей (рассказывает сыну Сашке):

- Мы сегодня с мамой такую смешную бабку видели!

Как из мультика. Саш, ты знаешь мультик?

Я (машу рукой на сына):

- Он не знает.

Андрей (разочарованно глядя на сына):

- Не знаешь?!

Сашка (возмущённо):

- Я вообще не знаю, о каком мультике вы говорите!

Андрей (снова воодушевившись):

- Помнишь…этот…из Изумрудного Города?

Там ещё летали обезьяны, и у них была бабушка – главарь в очках.

Сын:

- Нет, не помню.

Андрей (радостно):

- Вот! Один в один!

 

 

 

 Предновогодняя суета.

Мы с Андреем делаем закупки.

Я (стоя в магазине перед ящиком с мандаринами):

- Может, не стоит мандарины заранее покупать?

Вдруг испортятся…

Андрей (успокаивает):

- Нет, они только ещё больше ПОЦВЕТНЕЮТ!

 

 

 

 

О радостях прошедшего праздника

Андрей (рассказывает друзьям о прошедшем дне

рождении):

- И чего только на моём столе не было –

всё, вплоть до икры!

Я (уточняю):

- Не ври. Икры там не было!

Андрей (возмущённо):

- Но я же и говорю – ВПЛОТЬ…

 

 

 Гуляем в кремле. Я с опаской гляжу вниз 

с высокого холма и признаюсь:

- Всё-таки я так боюсь высоты! 

Андрей, загораживая меня, успокаивает:

 - Не бойся - я встану к высоте спиной!

 

 

Деревня. Сын и муж ведут научно-образовательную беседу.

Андрей (с серьёзным лицом):

- ...И запомни: арахис - это не орех, а бобовые! 

Сын, задумчиво:

- ...А паук тогда кто?

Вспоминаем какой-то эпизод из жизни.

 Я никак не могу вспомнить. Андрей злится:

- Ну, вспомни! Мы же сегодня туда шли?!

Я, раздражённо:

- Да мы каждый день шли!

Я в ванной. Андрей смешит Сашку в комнате.

Раздаётся хохот, затем Сашкин возглас:

- Мам, ты слышала, что он сказал?

Я кричу из ванной:

- Нет, я не помню!

Сын в ответ:

- Хреново...Ты не только глухая, но ещё и забывчивая!

 Я готовлю на кухне. Андрей крутится рядом,

пристаёт с глупостями:

-Отгадай: откуда взялся веер? Ну откуда?

Я отмахиваюсь:

- Да не знаю я!

Он, обиженно:

- Я тебе такую серьёзную загадку задаю,

а ты не можешь сконцентрироваться!

Пишу книгу. Заняла Сашкин компьютер.

Он входит в комнату:

- Мам, завязывай. Кому нужна твоя книжка?

Я "надуваю" губы:

- Ну ты не хочешь читать, так может твои внуки когда-нибудь это прочтут...

Он, фыркая:

- Да ладно: они ещё не умеют! 

Зашёл разговор о пасхе.

Андрей допытывается до Санька:

- Сань, скажи, ты ешь пасхальные яйца?

Тот пожимает плечами:

- Ну когда дают - ем.

Андрей не унимается, "достаёт" теперь меня:

- Юль, ты красишь яйца?

- Ну крашу, - киваю я.

- А кто же тогда их даёт? - Удивляется Андрей

Дача. Сидим за столом, так сказать,

интеллигентно обедаем вместе с гостями.

Вдруг папа встаёт из-за стола и "выдаёт" следующее:

- Вы тут сидите, а я пойду за теплицу, на свой хрен посмотрю. Давно не видел

Представляете, как вытянулись наши лица?

...А за теплицей, и правда, хрен рос! 

 

Андрей заводит грустный рассказ о несчастной судьбе

своей бывшей одноклассницы:

- Ей с самого начала не везло: представляешь -

он - наркоман, а она - медалистка.

Я пожимаю плечами:

- А что она его бросить не могла?

Он, возмущённо:

- Попробуй: приди - брось!

 

В новостях то и дело говорят об угрозе птичьего гриппа.

Сын интересуется: 

- А чем так вреден птичий грипп?

Андрей пожимает плечами в ответ:

- Не знаю. Для людей он вообще бесполезен.

Одна приятельница приезжает к нам в деревню.

Готовим вместе завтрак. Она делает будерброды и угощает ими

моего отца:

- Скушайте, Александр Сергеевич, знаете, как вкусно!

Папа послушно отправляет бутерброд в рот, но приятельница останавливает 

его на полпути:

- А ещё вкуснее этот  бутерброд будет, если положить на него

веточку укропа и ВЕТОЧКУ ПОМИДОРЫ!

Папа поднимает на неё удивлённые глаза:

- Что же я, по-твоему, ботву должен жрать?

 

Разговор с сыном.

Сашка:

- Андрей, скажи, грецкий орех произошёл от названия страны Греция?

Веский довод Андрея:

- Нет, конечно...Вот, например, есть такой орех ФУНДУК, но

нет же такой страны - ФУНДУКИЯ?

Диалог на кухне между Санькой и Андреем:

- А ты знаешь, что Автозавод считается самым

криминальным районом?

Андрей пожимает плечами:

- Не знаю. Я, например, туда раньше

на велосипеде ездил...

Идёт разговор об американских перонажах

типа Супермэна, Бетмэна, Зорро и других.

Я удивляюсь:

- Вот у Зорро, например, маска всего на поллица.

Странно, что его в ней никто не узнаёт...

Андрей в ответ:

- А вот человек - паук - НА ВСЮ РОЖУ ПАУК.

Его узнать точно невозможно! 

 

Сашка спрашивает у Андрея:

- А какая страна самая маленькая?

Андрей:

- Не знаю. Вот Китай - самая большая страна.

 

После просмотра передачи о животных

Сашка спрашивает Андрея:

- А что едят уссурийские тигры?

Тот отвечает со знанием дела:

- Они едят подножий корм. Белок, например.

  

 
К разделу добавить отзыв
От Тася
ржунимагу))) а думала что только у меня семейка))))
27/02/2011 15:33
От Юлия Вихарева
Тасечка, есть такие вещи, которые мне и выставлять-то стыдно...Что люди подумают?))))))Скажут -эта семейка вообще не в своём уме))
То, что ты здесь прочла - это десятая доля того, что я накопила и записала за годы нашей семейной жизни. А есть ещё и видео - уржаться просто...
27/02/2011 16:07
<< < 1 > >>
Права на все материалы принадлежат автору. При цитировании ссылка обязательна.