Добавить в избранное

Мой форум >>>

Рекомендуем:

Анонсы
  • Саморазрушение (фоторабота) >>>
  • Когда я не сплю... >>>
  • Меня назовут Василисой... >>>
  • Господи-боже, за что же? >>>
  • Про странного человека и его собаку >>>


Новости
СТИХИ О ЗИМЕ >>>
ДЕРЕВЕНСКАЯ ЛИРИКА >>>
СТИХИ ПРО ОСЕНЬ >>>
читать все новости


Стихи и обсуждения


Случайный выбор
  • Что случилось со мною?  >>>
  • Им нравилась их маленькая...  >>>
  • Ненавязчивая беседа...  >>>

 
Анонсы:


Анонсы
  • Про Новый Год,меня и Деда Мороза >>>
  • Октябрь >>>
  • Не всклад - не в лад... >>>
  • Туманность Андромеды >>>
  • Чайник >>>


Новости
мини - сказка "ЧАЁВНИЦЫ" >>>
СМЕШНЫЕ СКАЗКИ В СТИХАХ >>>
ПОВЕСТИ, РАССКАЗЫ... >>>
читать все новости



Пёрлы моего мужа Андрея

 

 

 

Зима. Батареи плохо топят, и атмосфера в квартире,

прямо, скажем, бодрит. Я забираюсь в непрогретую постель

и трясусь от  холода.

Андрей (бросает мне деловито):

- Не трясись! Одевайся теплее и спи в ОДЕТОСТИ!

 

Андрей смотрит телевизор. Я рядом читаю книгу,  затем

невольно заинтересовываюсь сюжетом фильма и спрашиваю

мужа, о чём, собственно, это кино.

Ответ был таков:

- Это плохой фильм: про проститутку, которая КОНЧИТ СМЕРТЬЮ.

 

 

Полночь. Просмотрев фильм с откровенными

эротическими сценами, Андрей в приподнятом настроении

забирается в постель, и, поворачиваясь ко мне, игриво говорит:

- Давай и мы начнём терять безумие?!

 

Гладит рукой моё лицо, ласково приговаривая:

- У тебя такая гладкая кожица – как у яичка.

 

Ненастный день. Ужасный ветер.

Андрей идёт по улице без шапки, сокрушается:

- Надо бы одеваться получше. Что-то начало в голову поддувать.

 

 

Смотрит новости с сурдопереводом.

Задумался о том, как между собой общаются глухонемые:

- Ты знаешь, у них (глухонемых) губы открываются в тексте,

и они ртом говорят одно, а руками – другое.

Из наблюдений о природе:
- Завтра самая длинная ночь в году,
а потом пойдет на ПОТЕПЛЕНИЕ!

 

Очень устал. Ложится спать и сообщает:
Сегодня буду спать до завтра!

Готовлю, на кухню входит Андрей,
заглядывая в кастрюлю, говорит:

- Я НАЧИНАЮ ЗАХОТЕВАТЬ есть!



Дельный совет:
- Возьми лобзик и выжигай им!

Жалуется:
- У меня изжога с самого дня!

Кулинарный рецепт:
- Надо разбить яйцо, достать один желток.
Желточек взболтать, но не СМЕШИВАТЬ!

О таинствах космоса:
- Атмосфера иноплатенизма!

Тормошит кота, который спит целый день:
- Сидор! В конце концов, когда ты начнешь не спать?!

 

Воспитывает Сашку за столом:
- Не торо
пись! Ешь НОСОМ!


Познания анатомии:
- ОРГАНЫ МОЗГА.

 


Смотрит фильм. Героине дают напутствие:
«не беги», она ослушалась, бежит по лесу.

Андрей смеется:
- Девочка пошла НЕ БЕГАТЬ!

Игриво, ложась в постель:
- Хочешь что-нибудь или МЕНЯ-НИБУДЬ хочешь?!

Наблюдения:
- Сидор спит как ребенок молодой!

Злится на меня:
- Смотрю я на тебя,
недовольство свое хочу проявить!

Глядя в экран телевизора на бомонд
(с гордостью в голосе):
- Здесь собрался весь цвет РАЦИИ!

Я неудачно пошутила в адрес Андрея.
Он ухмыльнулся:
- Это что еще за оскорбление в мою пользу?!

 

Радостно поднимая спящего Сидора с дивана:
- Я, приобрел Сидора в неестественной позе!

Пословица:
 - Когда я печатаю, я сыт и ЕМ!


 

Читает вывеску на магазине:
- ОДНООБРАЗНАЯ посуда оптом!
(перевод: Одноразовая посуда).

От перемены мест слагаемых…
- Он арифметикой С дружит!

Восхищается моделью на экране:
- Смотри, как девушка
ЭРОТИРОВАННО прошла!

 

Показывает гимнастическое упражнение.
Делает «уголок» и гордо говорит Сашке:
- Это же я могу делать стоя, лежа и ВИСЯ…


Бережно складывая свою одежду в ящик:
- Я к вещам отношусь КУРКУЛЕЗНО!

Кручусь перед Андреем в новом жакете.
Резюме по поводу моей внешности:
- Ужас как прекрасно!

 

 

 

Гладит кота и ласково приговаривает:
- Сидор! Мы с тобой дружим
на регулярной основе!

О женских прелестях:
- О – о! Какие ПРЕКРАСНОСТИ!
 


Грустно глядя в окно:
- Лично для меня ноябрь – самый
ДЕПРЕССОНОВЫЙ месяц!

Поет:
- Мой друг художник – ИМПОТЕНТ…

Спорим. В ответ на мои колкости:
- Что ты мне все время ОБИЖАНИЯ делаешь?!

Грустный диагноз:
- Врачи нашли у меня заболевание
 КАКИХ - ТО глаз!

Возмущается:
- Вы соображаете, что думаете!

ТОСТ:
- Так выпьем же за благопоЧУчие!

О себе:
- Во мне тоже есть изюминка! Пусть даже
маленькая и сморщенная, но зато не
чужая, а своя!


Жалуюсь на головную боль.

Андрей дает совет:
- Возьми аспиринчик и выпей для
разжижения жидк
ости.

Читает мои записи и подводит итог:

- У нас основная тема, вокруг которой мы
то и дело ходим – это Сидор!

 



Глядя на то, как я быстро
записываю что-то в тетрадь:

- Тебя надо на полставки взять
СТЕНОПИСИЦЕЙ.
(надо полагать – стенографисткой)

Просыпается рано утром с жалобой:
- Плохо спал. Подушка такая жесткая
оказалась – вся голова измялась!

На улице 30 градусный мороз.
Вваливаемся в квартиру с холода.

Андрей, с порога:
- Сидор! Спишь тут на евротахте и  
НЕ ИМЕЕШЬ ПОДОЗРЕНИЯ, что твои
собратья сейчас замерзают!


Замучила икота. Никак не может от нее
избавиться. Объясняет:

- Ужас какой-то! Желудок противоречит
моему разуму!

Ругает кота, который неаккуратно сходил
в туалет и с мокрыми лапами забирается на диван:

- Сидор! Еще раз напорешь мимо – больше себя
здесь не увидишь! Прежде, чем лезть на новый диван,
вытирай ноги о палас!

Легли спать. Наш упитанный кот тут же прыгнул
на кровать и давай по нам так ощутимо топтаться.

Андрей, спихивая его с себя, злится:
- Сидор, уйди! Ходишь тут, как КИРПИЧ!

Задирает штанину и заглядывает
под коленную чашечку:

- У меня что-то под НОГОЙ болит!

 

Сашка с разбегу прыгает на чистую
разобранную кровать, в чем был –
в джинсах, носках...

Андрей возмущается:
- Не прыгай на подушку! У меня там будет
лицо лежать.

Андрей сидит на кухне, ест.
Вдруг резко поворачивается в сторону-
видно что-то показалось.

Сашка смеется – мол, что это с тобой?
Андрей:
- Кто-то прошел. А у тебя такого не бывает?

Смотрит, как Сашка вредничает за столом,
не желая, есть то, что приготовлено.

Андрей говорит с укоризной:
- Вот ты здесь ешь все подряд, а другие голодают.
Тебе не жалко, например, вьетнамских детей:
Они у себя на родине едят все – даже разных
КРЫСОВ! Даже КОЖУРУ от КРЫСОВ!

Журит меня за то, что я съела много конфет:
- Вот если бы я съел столько сладкого, у меня бы точно
 РАЗРАБОТАЛСЯ диатез!

О сатанизме и черном цвете:
- Я принципиально не пишу черной ручкой,
потому, что это АНТИХРИЗМ.

 


Стоим в подъезде у родителей.
По этажам «гуляет» едкий запах,
похожий на запах копченого леща.

Андрей нюхает свою куртку и
спрашивает меня:

- Я уже весь проникся копченостями!
Как ты думаешь,
НА КАКОГО РЫБА я похож?

О запорах:
КАЛОВЫЕ ЗАТВЕРДЕНИЯ.

 

Смеется, глядя, как кот уснул под его
толстовкой:

- Смотри! Сидор себя запрокинул моей кофтой!

 

Размышления на тему:"Откуда взялось понятие ХРЕН МОРЖОВЫЙ":

- Один военный моряк однажды отправился в море, в Сибирь.

Туда, где водятся моржи. Дело в том, что когда моржи умирают,

то они окоченевают. Так вот, этот моряк сделал одному

такому мёртвому моржу "хреновое харакири" -

отсёк ему закаменелый хрен и взял его для сувенира домой.

(А то и взять-то оттуда больше нечего...)

Так появилось понятие ХРЕН МОРЖОВЫЙ

О женщинах:

 - У женщин нет мужского начала...

О тяжёлой жизни евнухов:

- Их еще мальчиками кастрируют, пока они не знают

никаких женщин... 

Андрей рассказывает Сашке о вреде давления прыщей:

- Был у нас один мальчик. Павлик его звали.

Так вот, он очень любил давить прыщи,

и давил их до тех пор, пока не развил в себе фурункулёз.

Потом мы так его и звали: Павлик Фурункулёзов...

 

 

Засиделась в гостях у родителей. Возвращаюсь домой.

Андрей встречает меня в дверях с укоризной в голосе:

- Я тебя уже заждался! Весь бегаю ПО НЕРВОЙ ПОЧВЕ!

 

Страшный вывод:

- Его боялись все мужики, а её боялись все люди!

Увидел дохлого комара на подушке:

 - Ой! НАСЕКОМОСТЬ!

Бормочет, засыпая:

- Я лежу в потере сознания...

Зовёт кота на диван:

- Сидор, иди сюда...Я тебе могу ничего не сделать! 

 

О военной технике:

- Самолёты такие летали в военную войну...

Радость:- Смотри: комар на подушке ВЯНЕТ!

Рассказ о несостоявшейся любви:

- Они переспали-то всего один раз, и то на разных кроватях...

 

Направляется к окну, где висит термометр:

- Пойду-ка проверю температурную влажность!

 

 

Правда жизни:

- У мух и комаров с рождения вражда, так как у них разные родители.

Открыли дверь балкона.

В комнату ворвался прохладый воздух.

Андрей, поёжившись:

- Закройте приоткрытость! 

Вспоминает героя мульфильма:

- ...Штаруха Капокляк что-ли...

Или как её там звали - бабушку из "Буратино"?

 

Андрей надел на себя спортивные штаны.

Сын смеётся, глядя на него:

- Что-то они тебе коротковаты...

Андрей, вздыхая:

- Эти штаны мне папа подарил.

Ему иногда нравится надо мной улыбаться...

 

Страшный диагноз:

- А вы знаете, что когда человек себя не слышит, он глохнет?

 

Андрей сидит на кухне, задумался.

Я, естественно, интересуюсь его озабоченным состоянием.

Выясняется следующее:

- Всё-таки как быстро летит время...

Через 50 лет мне будет уже 85!

 

Андрей взялся надо мной подшучивать.

Я в ответ его шуткам многозначительно смотрю на него, прищурившись.

Он:

- И чего это ты смотришь на меня  этаким ПРИХИХЮРИВАНИЕМ?

 

Андрюхина пословица:

- Я его родил - я его и ПОРАЗЮ!

Странный фрукт:

- ОРЕХОВЫЙ КОКОС

Проза жизни:

- Дождевому червяку не везёт:

у него постоянно рот грязный...

Смотрит сцену в фильме, где герой

бьёт свою жену. Возмущается:

- Он её стукнул прямо по беременному животу!

 

Новогодняя ночь. Наблюдая, как мы обьедаемся различными явствами,

Андрей заводит душераздирающий рассказ о лишениях детства: 

- Вы тут живёте, как у Христа В ПРИПАЗУХЕ, а мы вот готовили 

девять семей на одной конфорке, и мясо у нас воровали...

Я был лишён излишеств. У нас не было даже замкА, и 

мы квартиру завязывали на бантик...Причём каждый свой бантик вязал...

 

 
К разделу добавить отзыв
От Тася
))))))) хи-хи...ой ,уморил...
Юлька, так тебе и напрягаться не надо,ходи записывай "перлы"...и в издательство))))
28/02/2011 17:59
От Юлия Вихарева
Это точно, Тась...Хожу вот, записываю...
01/03/2011 12:05
<< < 1 > >>
Права на все материалы принадлежат автору. При цитировании ссылка обязательна.