Зима. Батареи плохо топят, и атмосфера в квартире,
прямо, скажем, бодрит. Я забираюсь в непрогретую постель
и трясусь от холода.
Андрей (бросает мне деловито):
- Не трясись! Одевайся теплее и спи в ОДЕТОСТИ!
Андрей смотрит телевизор. Я рядом читаю книгу, затем
невольно заинтересовываюсь сюжетом фильма и спрашиваю
мужа, о чём, собственно, это кино.
Ответ был таков:
- Это плохой фильм: про проститутку, которая КОНЧИТ СМЕРТЬЮ.
Полночь. Просмотрев фильм с откровенными
эротическими сценами, Андрей в приподнятом настроении
забирается в постель, и, поворачиваясь ко мне, игриво говорит:
- Давай и мы начнём терять безумие?!
Гладит рукой моё лицо, ласково приговаривая:
- У тебя такая гладкая кожица – как у яичка.
Ненастный день. Ужасный ветер.
Андрей идёт по улице без шапки, сокрушается:
- Надо бы одеваться получше. Что-то начало в голову поддувать.
Смотрит новости с сурдопереводом.
Задумался о том, как между собой общаются глухонемые:
- Ты знаешь, у них (глухонемых) губы открываются в тексте,
и они ртом говорят одно, а руками – другое.
Из наблюдений о природе:
- Завтра самая длинная ночь в году,
а потом пойдет на ПОТЕПЛЕНИЕ!
Очень устал. Ложится спать и сообщает:
Сегодня буду спать до завтра!
Готовлю, на кухню входит Андрей,
заглядывая в кастрюлю, говорит:
- Я НАЧИНАЮ ЗАХОТЕВАТЬ есть!
Дельный совет:
- Возьми лобзик и выжигай им!
Жалуется:
- У меня изжога с самого дня!
Кулинарный рецепт:
- Надо разбить яйцо, достать один желток.
Желточек взболтать, но не СМЕШИВАТЬ!
О таинствах космоса:
- Атмосфера иноплатенизма!
Тормошит кота, который спит целый день:
- Сидор! В конце концов, когда ты начнешь не спать?!
Воспитывает Сашку за столом:
- Не торопись! Ешь НОСОМ!
Познания анатомии:
- ОРГАНЫ МОЗГА.
Смотрит фильм. Героине дают напутствие:
«не беги», она ослушалась, бежит по лесу.
Андрей смеется:
- Девочка пошла НЕ БЕГАТЬ!
Игриво, ложась в постель:
- Хочешь что-нибудь или МЕНЯ-НИБУДЬ хочешь?!
Наблюдения:
- Сидор спит как ребенок молодой!
Злится на меня:
- Смотрю я на тебя,
недовольство свое хочу проявить!
Глядя в экран телевизора на бомонд
(с гордостью в голосе):
- Здесь собрался весь цвет РАЦИИ!
Я неудачно пошутила в адрес Андрея.
Он ухмыльнулся:
- Это что еще за оскорбление в мою пользу?!
Радостно поднимая спящего Сидора с дивана:
- Я, приобрел Сидора в неестественной позе!
Пословица:
- Когда я печатаю, я сыт и ЕМ!
Читает вывеску на магазине:
- ОДНООБРАЗНАЯ посуда оптом!
(перевод: Одноразовая посуда).
От перемены мест слагаемых…
- Он арифметикой С дружит!
Восхищается моделью на экране:
- Смотри, как девушка
ЭРОТИРОВАННО прошла!
Показывает гимнастическое упражнение.
Делает «уголок» и гордо говорит Сашке:
- Это же я могу делать стоя, лежа и ВИСЯ…
Бережно складывая свою одежду в ящик:
- Я к вещам отношусь КУРКУЛЕЗНО!
Кручусь перед Андреем в новом жакете.
Резюме по поводу моей внешности:
- Ужас как прекрасно!
Гладит кота и ласково приговаривает:
- Сидор! Мы с тобой дружим
на регулярной основе!
О женских прелестях:
- О – о! Какие ПРЕКРАСНОСТИ!
Грустно глядя в окно:
- Лично для меня ноябрь – самый
ДЕПРЕССОНОВЫЙ месяц!
Поет:
- Мой друг художник – ИМПОТЕНТ…
Спорим. В ответ на мои колкости:
- Что ты мне все время ОБИЖАНИЯ делаешь?!
Грустный диагноз:
- Врачи нашли у меня заболевание
КАКИХ - ТО глаз!
Возмущается:
- Вы соображаете, что думаете!
ТОСТ:
- Так выпьем же за благопоЧУчие!
О себе:
- Во мне тоже есть изюминка! Пусть даже
маленькая и сморщенная, но зато не
чужая, а своя!
Жалуюсь на головную боль.
Андрей дает совет:
- Возьми аспиринчик и выпей для
разжижения жидкости.
Читает мои записи и подводит итог:
- У нас основная тема, вокруг которой мы
то и дело ходим – это Сидор!
Глядя на то, как я быстро
записываю что-то в тетрадь:
- Тебя надо на полставки взять
СТЕНОПИСИЦЕЙ.
(надо полагать – стенографисткой)
Просыпается рано утром с жалобой:
- Плохо спал. Подушка такая жесткая
оказалась – вся голова измялась!
На улице 30 градусный мороз.
Вваливаемся в квартиру с холода.
Андрей, с порога:
- Сидор! Спишь тут на евротахте и
НЕ ИМЕЕШЬ ПОДОЗРЕНИЯ, что твои
собратья сейчас замерзают!
Замучила икота. Никак не может от нее
избавиться. Объясняет:
- Ужас какой-то! Желудок противоречит
моему разуму!
Ругает кота, который неаккуратно сходил
в туалет и с мокрыми лапами забирается на диван:
- Сидор! Еще раз напорешь мимо – больше себя
здесь не увидишь! Прежде, чем лезть на новый диван,
вытирай ноги о палас!
Легли спать. Наш упитанный кот тут же прыгнул
на кровать и давай по нам так ощутимо топтаться.
Андрей, спихивая его с себя, злится:
- Сидор, уйди! Ходишь тут, как КИРПИЧ!
Задирает штанину и заглядывает
под коленную чашечку:
- У меня что-то под НОГОЙ болит!
Сашка с разбегу прыгает на чистую
разобранную кровать, в чем был –
в джинсах, носках...
Андрей возмущается:
- Не прыгай на подушку! У меня там будет
лицо лежать.
Андрей сидит на кухне, ест.
Вдруг резко поворачивается в сторону-
видно что-то показалось.
Сашка смеется – мол, что это с тобой?Андрей:
- Кто-то прошел. А у тебя такого не бывает?
Смотрит, как Сашка вредничает за столом,
не желая, есть то, что приготовлено.
Андрей говорит с укоризной:
- Вот ты здесь ешь все подряд, а другие голодают.
Тебе не жалко, например, вьетнамских детей:
Они у себя на родине едят все – даже разных
КРЫСОВ! Даже КОЖУРУ от КРЫСОВ!
Журит меня за то, что я съела много конфет:
- Вот если бы я съел столько сладкого, у меня бы точно
РАЗРАБОТАЛСЯ диатез!
О сатанизме и черном цвете:
- Я принципиально не пишу черной ручкой,
потому, что это АНТИХРИЗМ.
Стоим в подъезде у родителей.
По этажам «гуляет» едкий запах,
похожий на запах копченого леща.
Андрей нюхает свою куртку и
спрашивает меня:
- Я уже весь проникся копченостями!
Как ты думаешь,
НА КАКОГО РЫБА я похож?
О запорах:
КАЛОВЫЕ ЗАТВЕРДЕНИЯ.
Смеется, глядя, как кот уснул под его
толстовкой:
- Смотри! Сидор себя запрокинул моей кофтой!
Размышления на тему:"Откуда взялось понятие ХРЕН МОРЖОВЫЙ":
- Один военный моряк однажды отправился в море, в Сибирь.
Туда, где водятся моржи. Дело в том, что когда моржи умирают,
то они окоченевают. Так вот, этот моряк сделал одному
такому мёртвому моржу "хреновое харакири" -
отсёк ему закаменелый хрен и взял его для сувенира домой.
(А то и взять-то оттуда больше нечего...)
Так появилось понятие ХРЕН МОРЖОВЫЙ
О женщинах:
- У женщин нет мужского начала...
О тяжёлой жизни евнухов:
- Их еще мальчиками кастрируют, пока они не знают
никаких женщин...
Андрей рассказывает Сашке о вреде давления прыщей:
- Был у нас один мальчик. Павлик его звали.
Так вот, он очень любил давить прыщи,
и давил их до тех пор, пока не развил в себе фурункулёз.
Потом мы так его и звали: Павлик Фурункулёзов...
Засиделась в гостях у родителей. Возвращаюсь домой.
Андрей встречает меня в дверях с укоризной в голосе:
- Я тебя уже заждался! Весь бегаю ПО НЕРВОЙ ПОЧВЕ!
Страшный вывод:
- Его боялись все мужики, а её боялись все люди!
Увидел дохлого комара на подушке:
- Ой! НАСЕКОМОСТЬ!
Бормочет, засыпая:
- Я лежу в потере сознания...
Зовёт кота на диван:
- Сидор, иди сюда...Я тебе могу ничего не сделать!
О военной технике:
- Самолёты такие летали в военную войну...
Радость:- Смотри: комар на подушке ВЯНЕТ!
Рассказ о несостоявшейся любви:
- Они переспали-то всего один раз, и то на разных кроватях...
Направляется к окну, где висит термометр:
- Пойду-ка проверю температурную влажность!
Правда жизни:
- У мух и комаров с рождения вражда, так как у них разные родители.
Открыли дверь балкона.
В комнату ворвался прохладый воздух.
Андрей, поёжившись:
- Закройте приоткрытость!
Вспоминает героя мульфильма:
- ...Штаруха Капокляк что-ли...
Или как её там звали - бабушку из "Буратино"?
Андрей надел на себя спортивные штаны.
Сын смеётся, глядя на него:
- Что-то они тебе коротковаты...
Андрей, вздыхая:
- Эти штаны мне папа подарил.
Ему иногда нравится надо мной улыбаться...
Страшный диагноз:
- А вы знаете, что когда человек себя не слышит, он глохнет?
Андрей сидит на кухне, задумался.
Я, естественно, интересуюсь его озабоченным состоянием.
Выясняется следующее:
- Всё-таки как быстро летит время...
Через 50 лет мне будет уже 85!
Андрей взялся надо мной подшучивать.
Я в ответ его шуткам многозначительно смотрю на него, прищурившись.
Он:
- И чего это ты смотришь на меня этаким ПРИХИХЮРИВАНИЕМ?
Андрюхина пословица:
- Я его родил - я его и ПОРАЗЮ!
Странный фрукт:
- ОРЕХОВЫЙ КОКОС
Проза жизни:
- Дождевому червяку не везёт:
у него постоянно рот грязный...
Смотрит сцену в фильме, где герой
бьёт свою жену. Возмущается:
- Он её стукнул прямо по беременному животу!
Новогодняя ночь. Наблюдая, как мы обьедаемся различными явствами,
Андрей заводит душераздирающий рассказ о лишениях детства:
- Вы тут живёте, как у Христа В ПРИПАЗУХЕ, а мы вот готовили
девять семей на одной конфорке, и мясо у нас воровали...
Я был лишён излишеств. У нас не было даже замкА, и
мы квартиру завязывали на бантик...Причём каждый свой бантик вязал...
